Akibat selalu mandi bersama anak kecik...

Salam....

Mandi sama2 anak ni bagus, keknye tengok anak lelaki ke pompuan. Kalo ayah ngan anak lelaki, takpe,

Keknyer kalo anak pompuan, tengok pulak umurnyer berape tahun.

Sebabnyer, ade satu cerite pasei satu kejadian ...............

Satu hari si keluarge nih pegi le umah rakan si ibunyer untuk satu majlis. Dalam majlis tu ramei le kaum ibu dan kaum bapa yg datang. Datang pulok bersama2 anak mereka kecik besor tua muda semua ade.

Bebalik kepada si keluarga nih tadi ade anak pompuan umur lebih kurang 4 tahun, baru reti nak kenal benda, budak baru belajo mesti le rajin bertanya dan rajin bercerite.

Tengah majlis tu berlangsung kebetulan ade le sorang anak akak ni sakit perut. Lalu dibawa le ke bilik air untuk cuci.

Selepas tu mesti le nak pakaikan lampin. Maklum le, rumah sempit, orang pulak ramai.

Nak dijadikan ceritenye anak si keluarga nih tadi pompuan..tak penah tengok anu budak lelaki nih tadi...lalu dijeritnye kuat2..........

Mama...mama........mama.........adik tengok anu kat bayi tu sama cam abah, Tapi ngape abah punyer besar bayi tu kecik.....

Sambil berlari menuju mamanya yang sedang asyik bergosip kat ruang tamu....dengan jeritan yang mengejutkan tetamu yang hadir.

Si ayahnya pulok........toksoh cerite le.....

Heheheee...

Sekian............

Sama pahala dgn membunuh seorang kafir.

Salam...

Susulan drpd ceramah abang koi ustz Shaharudin bin Abd Mubin di Masjid Purun pada 3 Mac baru2 nih.....diolah serba sedikit utk disesuaikan dlm blog nih....

Alkisah seorang hamba Allah baru balik drpd mendengo ceramah agama kat masjid kg beliau. Menurut kata si penceramah, jika seseorang muslim itu bersama dengan isterinya, maka pahala yang dapat sama seperti membunuh seorang kafir.

Selesai ceramah sesampei je kat rumah, si hamba Allah itu tadi ni bercerita le perihal pahala seperti membunuh seorang kafir tu kat si isterinye.

Mendengo akan besarnya pahala, si isteri mula berfikir, mudoh amat yak nak dpt pahala spt bunuh kafir nih, hanya dengan bersama dgn si suami. Senalo amat le dilakukannya, tak sangka pulok sebesar pahala tu.....dalam hati si isteri....

Habis kisoh di situ, .......................

Pukul 11.00 malam, bang.....jom bersama.....nanti dapat pahala spt mana yg abang cakak kat saya tadi...pinta si isteri...

Emmmm....boleh gak....sambut si suami penuh semangat...

Jeng, jeng, jeng............

Pukul 2.00 pagi.....

Bang..........jom bunuh kafir....pinta si isteri lagi...

Errrrr......ngantuk le yang yang....kata si suami..

Ehhh rugilah bang, besor pahala tu....

Errrrr.....yelah.....sahut si suami dengan kelayuan disebabkan ngantuk..tapi disebabkan sebesar pahalanya , layan jugaklah...

jeng, jeng, jeng.....

Pukul 4.00 pagi....

Bang....bang....jomlah bunuh kafir lagi....sambil menggerak badan suami...

Bang.....bang.....jomla bunuh kafir.....rengeknya lagi...

Arrrrrr.....dah2lah bunuh kafirnya, habis dah mati semua kafir tu...

Orang ngantuk ni...

Cukup le 2 orang semalam kita bunuh.....

Esok le pulok kita sambung bunuh si kafir tu....

Marah suami dengan nada yang kuat disebabkan gangguan si isteri mase tengah syok tido...

Hehehee...............

Sekian....

Ngadanye popalih...

Salam....

Bila dapat mengalahkan lawan, memang satu perkara yang menyeronokkan. Nak pulak kalo lawan tu org yang hebat.

Keknyer kalo ye pun jangan le ngada2 sangat cam video kat bawah nih...

Bos yang bagus...

Salam...

Ni kisah sorang bos yang dilantik menggantikan bos asal sebuah kompanibesar. Disebabkan masalah pekerja-pekerja yang agak kurang motivasi danselalu cuai dan pemalas, bos baru ni decide nak ajar mereka sikit masafirstday dia kat kompani tu. So, sape-sape yang dia nampak palingpemalas, dia akan pecat on the spot.Nak jadikan cerita, memang malang tidak berbau, dia ternampak seorang pekerja yang sedang dok nyandar kat tepi dinding.“YANG BERBAJU BIRU TU!” dia menjerit. Jeritan kuat menyebabkan semua perkerja tersentak dan memandang kepada lelaki berkenaan.“Bape gaji awak?” dia bertanya dengan nada yang agak keras.Pekerja tu menjawab “Dalam RM800″“NAH AMBIK RM800, BERAMBUS DARI SINI. KALU NAK MALAS-MALAS PEGI KERJA TEMPAT LAIN”Pekerjatu amik duit tu, lalu terus blah camtu jek. Bos tadi memandang kesemuapekerja-pekerjanya, seperti mahu mereka paham, sape malas, sure kenepecat!Merasakan pekerja-pekerja memahami maksud kejadian tadi, bos itu merasa puas.Sebelum bos itu masuk semula ke dalam opisnye, dia bertanya kepada salah seorg pekerja disitu.“Mamat tadi tu kerja department mana?”Jawab si pekerja,”Owh, dia tu anto pizza”.“Haa!!! Anto piza????? “

Ulor...ulor..ulor....

Salam....

Lame jugak koi update blog nih. Almaklum le, bile mood malas ter datang payoh jugak le nak nekan keyboard nih...

Apa2pun, koi ade se cerite pasei ulor...

Semua orang tahu ape ter ulor. Kalo tak tahu, tak payoh jadi orang le, baik jadi ulor je....hehehe

Alkisahnyer pasei sorang mamat baru balik kursus selama 3 minggu. Bile dah lame berkursusnyer, air memanglah dah naik kepala, melimpah ruah...banyok le tunggakannyer...

Dipendekkan cerite, sesampai je kat umah, disuapnyer anak2 buah tangan supaya ralit dan tak ngacau dier nak bayar bil air ter...

Sedang berbaris kat kaunter bayaran , bunyi anak2 gaduh kat luar. Tension le mamat nih, takleh lalu nak senang sikit.

Di seloknyer pintu sikit dan dikeluornyer sebahagian anggota badan kat pintu sambil menjerit...

" ulor...ulor....ulor...."

Bile dengor perkataan ulor dan nampok kepala ulor ter , diam lah sikit si bebudak ter...

Tak lama............bising lagi, gaduh lagi....

" ulor...ulor...ulor....

Diselok lagi pintu dan diulang lagi perbuatan ter supaya diam...

Diam sekejap....

Kali ketiga, bising lagi....

Naik angin le mamat nih...

Bukak sikit pintu, kira2nyer nak buat lagi...tapi takdan abis cakak ulor..

Hanye u.......lo.........u....lo.......u...lo.......dengan nada tersekat sekat...

Rupa2nyer bukak je pintu bilik, ayoh mertua ade kat ruang tamu, tengah sakat si cucu nih. Patut le bising semacam je...

Biase le, menantu yang baik. Disapenyer si ayoh dengan nada lemah lembut...

" Lama dah ayoh sampai?"...

Jawab si ayoh............ "

Lama jugak ... SEJAK ULOR YANG PERTAMA TADI DAH"....

heheheee....

( Hanya cerita pedooh, tak ade sangkut paut dengan sesiape).

Sekian....

Memang lawak...

Salam.....

Memang lawak gile video nih. Sarikata yang direka memang menghiburkan. Video lawak yang sedang hangat di dunia maya....

Moh le tonton........

Hehehe...

Memang kreatif rakyat Malaysia nih....

Sekian...

Antara hebat dan habat.....

Salam....

Sape tak kenal Karam Sing Walia wartawan TV3.

Dgn muka berjambang dan berbadan besar akhirnya terpaksa akur dgn kehebatan orang melayu di atas kehabatan dier yg sengaja cari penyakit....

Moh la tonton video panas lagi hangat membara nih....

Gitu le kalo dah mabuk yak.....

TV3 taknak siarkan dalam buletin utama ke????????

Begitulah adenyer....

Maal Hijrah Dan Kisah Lawak tapi tajam...

Salam...

Hari Awal Muharram atau Hari Maal Hijrah merupakan suatu hari yang penting bagi umat Islam kerana ia menandakan peristiwa penting yang berlaku dalam sejarah Islam.

Ia memperingati penghijrahan Nabi Muhammad dari Kota Makkah ke Madinah pada tahun 622 Masihi. Berlaku pada 1 Muharam, ia merupakan hari pertama Takwim Hijrah.

Seterusnya......

Bayangkan benda ini berlaku pada anda.....

Suatu hari pada masa Sembahyang jumaat yang di hadiri oleh lebih kurang 1,000 jemaah...

Tiba-tiba masuk dua orang lelaki yang menutupi seluruh tubuhnyer dgn pakaian hitam..

Tak nampak apa cuma dua biji mata dan membawa mesin gun... lalu salah seorang lelaki tu bertempik "

"Sesiapa yang sanggup MATI kerana ALLAH sila berdiri di tempat kamu"

Selepas mendengar amaran lelaki itu maka segeralah bertempiaran lari para jemaah itu utk menyelamatkan diri.... daripada jumlah yang 1,000 tadi tu hanya tinggal lebih kurang 20 orang sahaja yang masih berdiri di tempat masing-masing termasuk Pak Iman tu...

Lelaki yang bertempik tadi segera membuka tutup mukanya lalu melihat ke arah Pak Imam sambil berkata:

"Ok Pak Iman, saya dah halau SEMUA yang hipokrit, sekarang bolehlah Pak Iman mulakan sembahyang Jumaat".... Lalu kedua lelaki tersebut berpaling dan meninggalkan jemaah....

Macammana.. adakah anda rasa lawak dgn cerita di atas.

Selain terhibur anda fikirlahlah. ..

1. " Lawakkan , dari 1,000 org yg mengaku dia Islam hanya 20 yg betul-betul beriman... "

2. " Lawakkan berapa banyak manusia yang mudah lupakan ALLAH bila menghadapi bahaya... kedua lelaki hanya membawa mesin-gun.. dia tak kata pun nak bunuh.. tapi generasi sekarang.. amat lemah.. baru kena ugut terus larilintang pukang.. lupa yg dia tak sembahyang jumaat lagi..."

3. "Lawak, ada juga yang agamanya cuma seminggu sahaja.. tu pun bila time sembahyang jumaat.. tunjuk muka kat org kampung.. ada tu lagi dashyat setahun 2 kali aje.. bile time sembahyang raya..."

4. "Lawakkan, ramai orang percaya kepada gosip dan apa yang di tulis oleh surat khabar daripada apa yang tercatit dalam al-Quran"

5. "Lawak kan , berapa ramai yg percaya dunia hanya sementara, akhirat adalah tempat yang kekal, tapi berlumba-lumba mengejar dunia"

6. "Lawak, kita boleh bersembang dgn boyfriend atau girlfriend berjam-jam tapi nak berdoa kepada ALLAh alahai.. tak cukup masa..

7. Dan lebih lawak lagi, bila kita boleh post banyak thread atau e-mail yang berunsur lawak jenaka dan lucah ke semua tempat tapi merasa berat nak berkongsi dan nak hantar artikel2 yang berunsur agama

8. Lawak kan ???/ Kenapa gelak/ tu kan realiti.. tapi yg paling lawak sekali.. berapa orang yang lepas baca benda ni akan sampaikan kat orang lain... berapa orang yang akan buka thread ni untuk luangkan masa membaca? berapa banyak???

Kesmpulannya.......

Koi pun termenung sejenak.....

Dan akhir kata ..........

SELAMAT MENYAMBUT TAHUN BARU AWAL MUHARAM 1432H BUAT SEMUA RODONG-RODONG BLOGER ATAU YANG BUKAN BERGELAR BLOGER ...YANG KOI KENEI ATAUPUN TAK KENEI...

Wassalam....

Macam2 pesen kete pelik2 ande ...

Salam...

Biorkan Teacher Shida dgn dunianyer.....takde kene mengena dgn kitepon...

En3 kali ni kite tengok jenis2 kete yg takde dijual kat kedai mahupun usecar

.

Kalo ande pun mungkin orang yg berduit je boleh beli sebabnyer kegunaan kete tu agak terbatas.

Kalo dah kemaruk kete, perabih duitpun takpe. Janji hati puas. Bior kete kita tah macam2 ape2pun, lama-kelamaan orang dah jadi tak berape pelik dah.

Orang kalo dah banyok duit, ketepun dijadikan barangan mainan dan bukannyer keperluan....

Agak2 kete mana yg paling lawok......ke yg ande kulat tahun belum kembang kat bonet depan tuh....

Hehehee

Sekian....

Kalo anda peminat burger...

Salam..

Dulu2 koi selalu jugak makan burger nih. Sababnyer, dgn hanya singgit setengah, perut boleh kenyang, disediakan dgn cepat dan boleh akan di mane2 je.

Keknyer, toh berape kali koi dah melihat beberape video memaparkan bagaimana proses menyediakan daging tu, menyebabkan koi loya dan nak muntah bile terasa nak membelinyer.

Memang betoi daging burger kat sini diproses dengan baik. Dan kalo tengok jenamanyer pula nama orang melayu yg buat.

Tapi kalo burger yang dijual di restoran2 fancais tu, kadang2 koi terfikir jugak. Ia ke halal lagi bersih. Sebabnyer asal restoran tu dari negara dipenuhi yahudi sana tu dan tak heranlah kalo daging yang disediakanpun diimport dari sana.

Tapi koi tak berani nak syak wasangka lebih2.....terserah le pada selera seseorang.

Walaubagaimanapun, degn perkembangan teknologi yg semakin pesat ni, macam2 bende kite boleh tengok.

Antaranya ialah......nih hah bagaimana memproses daging lembu. Tak tahulah pulak nak buat ape.....cuma tengok dan buat le penilaian sendiri...

Betoi atau tak video tu memproses daging burger....entahlah...keknyer eloklah kita berwaspada...

Wassalam...

Kisah seluar kecik...

Salam...

Isteri Ah Chong marah-marah dan menuduh pembantu rumahnya mengambil seluar dalamnya.

Keadaan kecoh membuatkan suasana yang bising dan mengejutkan Ah Chong dari tidur.

Ah Chong: Apa yang bising ni?

Isteri: “Seluar dalam saya hilang bang.. tentu Seri (pembantu rumah) yang ambil..”

Ah Chong: Seri, betul kamu yang ambil?

Seri: ”Tidak Pak, Seri tak ambil “

Isteri: “Kalau seluar dalam biasa saya tak kisah, ini seluar dalam berjenama. Masih tak pakai lagi. Bukan satu tapi setengah dozen. Seluar dalam tu saya beli masa kat Eropah dulu… “

Ah Chong: “Tentu awak tak cari betul ni… “

Isteri: “Dah semua tempat saya cari. Dalam rumah ni tak ada orang lain yang ada. Tak kan la abang pakai seluar dalam saya… “

Ah Chong: “Mana ada abang ambil…. Seri, betul ke kamu tak ambil seluar dalam tu?

Seri: “Betul Pak.. sumpah…. Pak pun tahu saya TAK PENAH PAKAI seluar dalam…… masakan saya teringin seluar dalam tu…..”

Heheheh....kantoi...

Sila pastikan garaj aok sentiase tertutup...

Salam....

Alkesoh, ander la sorang lelaki umor dalam lingkungan 50an yang jadi CEO kat sebuoh syarikat korporat yang besor kat Kolumpo.

Pada satu hari, Boss ni pangge la dia punya seketari masuk ke opisnyer.

Macam biasa si seketari ni pon masuk la…

“Tolong buatkan surat untuk client kita…” Si Boss ni pun mula la menyusun mukadimahnyer… Si seketari yang baik ni pun mula la mencatit ayat-ayat yang Boss dia sebutkan.

Biasa la… mende Boss.. memang malas tulih. Seketari ader… lawo pulok te.. Cakap punya cakap, Boss ni pun bangun... dan berjalan-jalan pusing-pusing meja sambil tangan seluk poket seluor…

Lepas 10 minit, acara mengarang ayat pun habih. Si seketari pun bangun dan sebelum keluor bilik Boss dia bersuara…

Seketari : Boss.. pagi tadi kan.. masa saya nak datang ke ofis.. saya nampak pintu ‘garage’ boss terbuka…

Boss : (Terkejut dan kelam kabut) Ye ke?? Tak apa, nanti saya call rumah… Terima Kasih..

Si seketari pun teruih la balik ke meja dia. Si Boss pulok teruih la talipon rumoh dan cakap dengan bini dia.

Boss : Yang.. tolong tengokkan ‘garage’ rumah kita.. pintu dia terbuka la…

Bini : Tak la bang.. baru tadi saya tengok.. mana ada terbuka…

Boss : Iye… terbuka… cuba pergi tengok semula.

Bini ; Tidakkk, tertutup… saya tau la bang…

Boss : Pergi la tengok… kalau tak terbuka, macamana orang boleh nampak???

Bini : Okey la.. okey la…



Setengoh jam kemudian, masa Boss tengoh duduk rilek-rilek… dia terperasan yang zip seluor dia terbukok.. (Dah memang perangei Boss ni habat sikit.. tak suka pakei underware).. Hambik nok… habih nampok…

Maka mengelaboh la si Boss ni.. macamana nok cover malu kat seketari dia ni… puas la pikir…

Dan petang yang sama jugek, si Boss pegi kat meja seketari dia…

Boss : Errr… pagi tadi, masa you nampak ‘garage’ I terbuka… ada tak you nampak kereta BMW kat dalam tu?

Seketari : Tak ada pun.. yang I nampak cuma ada sebuah Perodua Kancil dengan dua tayar depannya pancit!!!

Sekian...

Skrin LCD anda kotor...

Salam....

Skrin berhabuk, banyok debu....kadang2 ande kesan kotoran kat skrin ter. Sini ande satu software baikkk punya.

Keknyer ande orang kate software ni najis...

Kot sape2 nak cuba boleh le klik sini....Free je, tok payoh bayorpun....

Ce wokme tengok2kan...

Sekian....

Mari bandingkan....18sx..

Salam...

Mari lihat perbandingan antara dua gambo nih....sama ke tak.

Rase koi lebih kurang je........

Hehehe

Selebriti dan wartawan hiburan merupakan dua pihak yang saling memerlukan. Selebriti perlukan wartawan agar popular, sementara wartawan selebriti sebagai bahan bacaan. Sebab itu, banyak selebriti yang membuat sensasi agar popularitinya naik, seperti yang dilakukan selebriti ini. Demi populariti, ia rela memperlihatkan payudaranya kepada para wartawan.

Ni gambar ayam 2.......ce bandingkan pulok dgn gambo kat bawah nih..........same ke tak.....sifatnyer...

Ni gambo reporter. Kalo tak silap name dier Pamela David....

Begitu le adenyer kalo manusia dah tak ade sifat malu.....

Oppppppppp........jgn ralit sgt merenungnyer karang jadi tak tentu hala....hehehe

Sekian...

Jenis2 hantu kat Siam...

Salam....

Macam2 spesis hantu yg ade kat siam sana nun...



Gitu gayanya yak...

Sekian...

Week....geli melihatnya...

Salam....

Perhatikan video di bawah ni. Apa yg sebenonyer perompak tu makan....hehehe

Sedak ke bende tu?...

Sekian...

Cerita dua orang rodong sekampung..

Salam...

Usin dan Ucop merupakan dua orang sahabat karib yang bodoh-bodoh alang. Apa sahaja aktiviti yang dilakukan atau ke mana sahaja pergi, mereka tak pernah berenggang.

Suatu hari mereka berdua telah pergi melastik burung. Mereka meredah semak dan belukar hinggalah sampai ke sebuah kebun. Mereka masuk ke kebun tersebut dan meneruskan aktiviti melastik burung.

Tiba-tiba mereka terlihat sebatang pokok mangga yang lebat buahnya. Maka mereka berdua pun berpakat untuk mengambil buah mangga tersebut. Usin mencari-cari kayu panjang untuk dibuat galah, tetapi tidak berjumpa.

“Tak payoh jolok, baling jer… ha.. kutip kayu tu, kita baling.. kala kena buoh tu karang, dia gugur la…” kata Ucop.

Maka mereka berdua pun mula membaling buah mangga tersebut bergilir-gilir. Setelah beberapa lama membaling, sebiji buah mangga pun tak dapat mereka perolehi.

“Letih dah aku ni… baling-baling tak kena. Ntoh masok, ntoh tidok! Karang kala jatuh buoh tu.. sekali muda, masang pulok tu.... buat penat jer…” Ucop mula mengadu.



“Ha’ah la…ya tak ya juga.. ntoh masok, ntoh tidok!” Usin membalas.

“Baik awok pegi cek buoh tu. Karang buat penat je kita baling buoh muda..” cadang Ucop.

“Awok tunggu sini kejak, aku pegi cek.. masok ke tidok….” Usin tidak membantah.

Usin pun memanjat pokok mangga tersebut, dan mula memicit satu persatu buah-buah mangga yang dapat dicapainya. Kemudian dia turun semula ke tanah.

“Ucop! Kutip kayu-kayu tu… boleh setat baling. Sema buoh mangga tu dah masok!” kata Usin dengan bangganya.

Sekian....